Expatriation #5 | Voyage en terre inconnue (l’ambassade US)

Après avoir rempli un tas de paperasse, fais des photos moches et galéré pour des histoires de fric, on a reçu un tas de papier (3cm de documents divers et variés) et un rendez-vous à l’ambassade. Un jeudi. A 9h du mat. Et sinon, niveau boulot, obligations pros, toussa? “Je peux aller me faire voir, c’est ça ou rien?!” OK. Merci. J’avais bien compris ça comme ça.

Jeudi matin, donc, réveil à 5h, 2 heures de train, le truc qui met de bonne humeur. A savoir qu’en 2013, lors de notre premier passage, tu ne pouvais pas entrer avec autre chose que tes documents et… c’est tout. Pas de sac, de parapluie et encore moins de téléphone. Ils avaient l’air un peu plus souple cette fois, mais dans le doute, on y est quand même allés accompagnés, avec quelqu’un à l’extérieur pour garder nos affaires.

Je ne pense pas être un cas isolé en t’avouant sans honte que je Google tout. Tu vois le genre de grosse paranoïaque qui lance une recherche sur ses symptômes dès qu’elle a un bouton sur la joue? Bon, en l’occurrence c’est pas moi, parce que niveau santé j’attends souvent d’être à l’article de la mort pour m’inquiéter, mais tu as saisi l’idée. Et donc, avant le rdv, j’ai cherché diverses expériences à l’ambassade US. Erreur. J’ai trouvé essentiellement des gens à l’aube du traumatisme, qui avaient attendu des heures dans de minuscules salles, pour enfin se faire recevoir (et souvent engueuler) par des types sortant tout droit dans des rangs de la police militaire. De plus, lors de sa première visite à l’ambassade en 2013, j’avais attendu le Cher-et-Tendre durant 4 heures, assise sur un coin de mur du côté de la route opposé à l’ambassade, après m’être copieusement faite enguirlander par le garde parce que j’étais assise sur trop près du bâtiment! Autant te le dire, j’y suis allée le cœur léger!“Et le fin mot de l’histoire?” te demandes tu en frétillant. Eh bien rien à signaler, on en a eu pour 2h30 montre en main, et la plupart des gens avec qui on a traité se sont montrés carrément friendly. Finalement, le plus long a été d’attendre (et encore, on a eu droit à du divertissement !) parce que l’entretien lui-même a duré à peine 5 minutes. On est donc répartis avec une bonne partie de notre paperasse et……. Le tampon magique, qui indique que le visa est approuvé ! Prochaine étape : New Yooooork (ouais enfin presque, quoi !).

Et pour revenir au divertissement dont je te parlais plus haut, il faut savoir que le Cher-et-Tendre et moi-même sommes de vraies commères, et, du coup, on s’était (stratégiquement) assis au premier rang, avec une vue parfaite sur les guichets et donc la possibilité d’entendre les histoires de tout le monde. Petit top 3 :

3) la nana (qui parle super bien anglais) et qui confond le mec du guichet avec un psy, une copine, un agent des renseignements (pas besoin de rayer la mention inutile, il n’y en a pas!). Elle l’a monopolisé pendant bien 20 minutes en lui racontant tooooooute sa vie, en lui parlant des problèmes de devoir partir sans ses enfants, son mari, son bonsaï et, quand on pensait enfin qu’elle touchait au but, elle a enchaîné avec un tas de questions complètement aléatoires et hors de propos! Bonus : la tête du type, sur laquelle on pouvait lire l’agacement croissant!

2) le (pauvre) type qui se rend aux USA pour un stage linguistique, mais qui ne comprend pas un traitre mot de ce qu’on lui raconte : “what’s your field of study” “California”. ” No. What are you studying?” “3 months” (“Quel est votre domaine d’études?” “En Californie”” Non. Je vous demande ce que vous étudiez ?” “3 mois” . Croyez-moi, ça a dû lui sembler bien long! 1) Mais le gagnant reste ce type, qui demande un visa après avoir posé sa greencard quelques années auparavant. (Et qui, tu vas le voir, manquait clairement de bon sens et aurait dû apprendre à fermer sa gueule!)

– pourquoi avez-vous renoncé à votre greencard?
– J’avais des problèmes d’argent et je voulais plus payer les impôts aux US. Mais je vais peut-être en redemander une!
– Ok….. Je vois sur votre dossier que vous avez un casier judiciaire. Expliquez-moi ce qui s’est passé ?
– J’ai eu des problèmes avec ma femme. Mais ça c’est réglé. (Marque une pause) (et aurait mieux fait de s’arrêter là !) Parce qu’elle a été à la police mais ensuite elle a regretté alors elle a retiré sa plainte. Mais attendez. C’est quelle plainte? Celle du mois de juin ou celle du mois de septembre? (!!)
– Il y en a eu plusieurs? Vous m’aidez pas tellement là !
– oui mais l’autre c’était vraiment rien. On a été visiter des amis avec ma femme, et comme on en avait pas pour longtemps on a laissé les enfants dans la voiture (!!!!!!) et quelqu’un a appelé la police.

Je vous épargne les détails de conversation, entre le gars de l’ambassade médusé et l’autre outré qu’on appelle la police pour si peu.

Bref, on est sortis de là-bas soulagés et en ayant bien ri!