Les 13 commandements du bon touriste à New York

Coucou, petit kangourou!

Au hasard du net, tu as déjà probablement rencontré des listes de choses à ne pas faire pour ne pas passer pour un gros touriste relou (ou un expatrié pas encore trop bien intégré!) Et comme je suis une blogueuse follement originale, je t’ai moi aussi pondu les 13 commandements du touriste pas chiant! Tous les exemples ci-dessous ont été vécus par ta serviteuse ! Allez, suis-moi, c’est par là :

• Par ligne de deux au max, tu avanceras.

Oui, je sais, Sex and the City nous a appris que les new-yorkaises marchent en ligne de 4 sur des trottoirs presque vides et ce, un vendredi à 16h. En même temps, cette même série montre une héroïne qui dépense des milliers de dollars en chaussures et vit dans un appartement qui, actuellement, doit valoir dans les $5000 mensuels alors même qu’elle travaille relativement peu. Moralité? Il ne faut pas croire tout ce que Sex and the City nous montre, et éviter de prendre toute la largeur du trottoir avec ses amis. Deux par deux, c’est bien, et ça  nous évitera de nous faire insulter.

• A une vitesse décente, tu marcheras et surtout, surtout, d’un coup sec, tu ne t’arrêteras pas.

Entendons-nous bien, j’ai pleinement conscience que tu es en vacances et que, nonobstant, tu as le temps de flâner tranquillement. Cependant, Manhattan compte plus de 1.6 MIO d’habitants, qui eux, ont prévu autre chose que s’envoyer des gens qui s’arrêtent inopinément. 

• Sur le trottoir étroit, tu ne zigzagueras pas.

Pareil que pour le point ci-dessus. Rester bloqué derrière quelqu’un qui zigzague me donne envie de l’ouvrir en deux par le bas. (Note: ce point là s’applique surtout aux locaux qui, concentrés sur leur téléphone, aiment tracer du Z tandis que de la fumée sort de mes oreilles!)

• Ton bâton a selfie dans le *** tu te mettras à l’hôtel tu laisseras.

Déjà, tu manques d’embrocher tout le monde et en plus tu as l’air très, très con (mention spéciale si tu t’en sers pour te recoiffer en marchant…)

• Au milieu du chemin, ta carte, tu ne déplieras pas.

Je veux bien comprendre que tu sois perdu (je te signale que la fille qui écrit ces lignes a le sens de l’orientation le plus pourrave de la terre, et s’est déjà paumée dans les toilettes d’un restaurant. True story.) Cependant, quitter légèrement le passage pour consulter sa carte de 1 mètre sur 2 est particulièrement recommandé. Sinon, il est aussi possible de a) demander son chemin. Le new-yorkais est un être adorable qui sera ravi d’indiquer la route à suivre ou b) investir $50 dans une carte SIM avec de la 3g dedans, histoire d’avoir tous tes itinéraires sur son téléphone.

• Te coucher par terre pour prendre quelqu’un en photo, tu éviteras

Oui, la photo de toi qui semble tenir le bout de l’Empire State building entre tes deux doigts risque de faire un carton sur Facebook – 17 likes, 4 “lol”, 2 “tro bi1 mec” – mais tu évites, merci.

• Devant l’employé et en tête d’une longue file, tu ne tergiverseras pas.

Dans la majorité des restaurants en self, la carte est soit affichée en grand, soit distribuée à l’entrée. Utilise le temps qui t’es donné pour faire ton choix au lieu de blablater bêtement. Arrivé devant les caisses, il sera trop tard pour décider si tu veux de la viande ou du poisson. (Je deviens assez agressive quand il s’agit de mon estomac! 🙂 )

• De dévisager les gens, tu te retiendras.

Dans une ville de 8 MIO d’habitants, tu vas forcément croiser un ou deux zoulous attifés comme l’as de pique, ou le mec qui porte son chat sur la tête. La décence locale veut qu’on évite de les fixer bêtement la bouche ouverte et l’œil vitreux. Pareil dans le métro,je ne sais pas vraiment pourquoi mais ici, on évite l’eye-contact.

• Au restaurant, un tip, tu laisseras

Tu prépares probablement ce voyage à New York depuis de longs mois, sautillant d’excitation et dévorant tous les guides et autres astuces de l’Internet. Ne va pas me raconter que tu ne savais pas qu’il fallait laisser un tip au serveur. Alors oui, 18 à  25% en plus, c’est une somme et, oui, je suis au courant qu’en plus de ça, il y a encore les taxes. 

• Au MacDonald, tu n’iras pas.

Fonctionne tout pareil avec Burger King, KFC et Wendy’s. Déjà parce que c’est franchement dégueulasse, ensuite parce qu’il y a tellement d’autres possibilités qui s’offrent à toi à New York qu’il est honteux d’aller manger chez gros-mcdo. (Et si tu ne sais pas trop où manger, tu peux consulter mes articles bonnes adresses.)

• Passer discrètement devant les gens dans les files d’attente tu banniras.

Il est toujours possible de chourer sa place au petit touriste péruvien qui fait la queue au musée Tussaud, mais n’essaye pas de la faire à l’envers à un new-yorkais, ça ne se fait pas. Et si tu ne supportes pas les longues files d’attente, l’Ohio, c’est bien aussi! (Note: j’envisage très sérieusement de me ré-expatrier en Ohio!)

• Tes enfants, tu éduqueras

S’ils peuvent éviter de se coucher sur le banc du métro à l’heure de pointe, de hurler dans les magasins et de mettre les doigts dans le buffet du dimanche matin, ce serait bien.

• De t’engueuler en public, tu t’abstiendras

Même au téléphone. Même en français. Encore moins en français!

Allez, salut!